Ou sur le papier, le match des séniles du Grésivaudan contre les grabataires de l’agglo grenobloise, à rendre jeunot les dinosaures en fourrure courte. Ainsi et dès 19H30 alors que Crolles1 mène déjà 3 bières à 2 (un présage?), une odeur de boules se dissipe dans le vestiaire, normal dans un local masculin… sauf que pour cette rencontre c’est bien le relent de la naphtaline qui se répand au fur et à mesure que les costumes gris ne viennent se pendre sur le porte-manteau marron. Les années 1960 sont là, de retour, on les sent comme ces chaussettes de la journée réajustées dans les ASICS ou cet entre-jambes une énième fois reconditionné dans ce put »n de short qui a visiblement rétréci avec le temps. Et ces vieux se saluent affablement réanimant avec légèreté les sujets de conversation de leur époque: la poitrine d’Anita Ekberg, le bikini d’Ursula Andress, ou encore les seins d’Elizabeth Taylor (jeune), la politique c’est important, n’est-ce pas mon Général?. « Je vous ai compris ». « Mais faut lancer les matches parce qu’il y en a qui bosse quand même… »

 

Du coup, les 4 se lacent et se lancent: Papy Yoyo contre Yvan Reynard. Notre Guillemin est chaud et claque tout partout (madame aurait été contente) 11/3, 11/4 avant de péter net une durite. Sans rythme et précision, c’est le malin Reynard qui reprend du poil de la bête pour égaliser à 2 jeux partout dans une ambiance tendue coté CR7. Heureusement et grâce aux « bouge-toi le cul » avisés de ses partenaires, Yoyo l’emporte dans le dernier. 1-0. Ouf!

 

Les 1 enchainent: Grandseb, de retour d’un mois de croisière Costa animée par feu Julien Lepers contre Seb Lasserre. Sur le papier c’est serré. Mais sur le parquet on sent que lui l’Auvergnat est heureux de se mettre au diapason de tout CR7. Notre petiot vieillit. Il fait des coups de merde. Il picole. « Grandseb, nous te souhaitons un bon retour dans ton équipe de toujours: la notre ». En effet, malgré un jeu concédé, c’est le Crollois qui maitrise la tactique de l’ensemble du match et l’emporte 3 jeux à 1. 1-1. Merde!

 

Les 2 suivent: Nico contre Julien Chanut. Dès la chauffe, le constat est clair: le bas du dos du visiteur couine, ses déplacements seront limités. J’enchaine sérieusement les 2 premiers jeux sans trop y penser avant de faire une Yoyo, une action philanthropique désintéressée et…inutile: je pense au bien-être de mon adversaire. Mais pourquoi penser? Les femmes arrivent très bien à vivre sans, alors pourquoi pas moi? Et c’est en revenant à cet axiome limpide que j’ai pu achever mon estropié grinçant, 3 jeux à 1 également. 2-1 pour nous. Yeah man!

 

Les 3 terminent: le crabe Balbo contre Stéph’ Platel. La gagne est au bout alors çà joue sérieux et notre captain ose, court et réussit pendant un jeu. C’est beau, efficace mais illusoire: il est carbo à refaire sortir les grumeaux! Ah, c’est sûr que pour bloquer des ronds-points il est là notre gradé, fier comme un bolchevik mais dès qu’il s’agit de se bouger le cul, terminé, il n’y a plus personne de fiable dans le sovkhoze. Bref, le Platel retourne progressivement la situation et gagne à son tour 3 jeux à 1. 2-2. Ouinnnn!

 

Au final et sous les yeux humides de Philou et de Jeffouille (certainement les éclats des bulles des bières): une défaite au match nul, une tournée pour Nico pour non port du tee-shirt réglementaire, et une tournée pour Balboose pour résultat le plus consternant de CR7 ce soir (au point près avec Grandseb). De toute façon, moi j’étais plutôt buste de Gina Lollobrigida.

 

Nico