La phrase du jour (de Loïc, sortant des toilettes) : « J’ai déposé le bilan et tout s’est bien passé »

L’évangile selon Saint Yoda
Dernière soirée de R3 pour cette année 2014.
Center 7 (nous) recevions Echirolles 2 (eux) ce vendredi 12/12.

Objectif clair, net et précis

Faire place propre, et rentrer un nouveau 4/0 dans la boîte, histoire de faire perdurer notre quasi totale invincibilité. Avant cette soirée, cinq rencontres depuis le début de saison, 5 victoires, 19 matchs remportés sur 20 possibles. Et oui, un petit grain de sable a grippé la machine…enfin petit…c’est vite dit. Nul besoin de le nommer : il fait 80cm au garreau, il parle fort, prend de la place et fait partie du club fermé des excitateurs d’acouphènes.
Je l’avais annoncé il y a quelque temps déjà, celui d’entre nous qui aura les moins bonnes stats en fin de phase aller devra désaltérer ses camarades à grandes rasades de houblon.
LB, serres les fesses, il me semble bien que tu es dans le ligne de mire.

Avant cette soirée, la dernière de l’année donc, il est bon de rappeler à tous quelques préceptes de l’évangile selon Saint Yoda, que les plus intimes connaissent déjà.

Le Pater Nostrum Yodatum
Notre Père qui êtes au T
Que ton jeu soit sans pitié
Que tes boasts surprennent
Que ta parallèle soit faite
Sur coup droit comme revers
Donnes nous aujourd’hui notre chiche de ce jour
Pardonnes-nous nos nicks
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont nické
Et ne nous la met pas dans la tôle
Mais bourrines dans cette balle
Car c’est à nous qu’appartiennent
La gniak, la victoire et le bar
Pour des bières et des bières
Am…Santé

L’abbé Sandevoir, tout de noir vêtu, retira ses sandales pour ne pas souiller le parquet. Il entendit les confessions de Sylvain, et implora pénitence au tout puissant pour épargner cette brebis égarée. Dieu est amour, mais parfois il est sourd…Sylvain, malgré un sursaut dans le 2nd, brouta son pain noir.

Père Balbo, une pinte d’elixir dans chaque main et la soutane au niveau des genoux, distilla la bonne parole et alla convertir le jeune chanteur à la croix de bois Nico en lui bourrant 3 hosties dans l’oignon. Lorsque à 4/10 contre lui dans le 2nd jeu, il entendit l’abbé Sandevoir s’exclamer « il va payer son coup le Balbo! », une frénésie divine s’empara de son bras et il gagna son jeu 12/10, nous gratifiant d’une feinte « shabanesque » qu’il nous servît telle une offrande.

Monseigneur Bourgault siégeait au saint-Sépulcre. Il aimait s’adonner au sacrement de l’eucharistie et voulu partager ce bonheur en compagnie d’Eric. On ne vit pas tout…ce qui est sûr, c’est qu’en sortant de la crypte, Eric avait du mal à marcher droit.

Frère Comes prît son bâton de pèlerin, et alla donner pitance au désoeuvré Jean-Damien. Frère Comes aime partager le pain et le vin, mais pas le Boursin. Jean-Damien aime le fromage…dommage

• Loïc gagne 11/4 – 12/10 – 11/3
• Flo gagne 11/3 – 13/11 – 11/6
• Phil B. gagne 11/5 – 11/4 – 11/5
• Jeff gagne 11/6 – 11/4 – 11/2

Center 7 vous souhaite à toutes et tous de bonnes fêtes de fin d’années, ainsi qu’à vos parents, familles et amis. De la joie, de la santé, du bonheur et du squash pour 2015.

OUVREZ LES GUILLEMETS

LETTRE OUVERTE A M.SERGE VIGNELLO

Cher Monsieur Vignello

 

J’ai bien pris connaissance de votre réclamation datée du 05/12 dernier. J’ai pu lire à quel point vous êtes adepte du beau mot. Je regrette toutefois que cette dernière ne me fut pas directement adressée, et j’ai bien noté que vous préfériez prendre à témoins nos gentils lecteurs. Je devine à travers vos mots une certaine frustration, pour ne pas dire une frustration certaine.

 

Permettez-moi de vous donner ma sainte réponse.

 

Prenez quelques instants pour relire les pièces du dossier. Vous constaterez de vous-même qu’à aucun moment, je ne fais mention d’une quelconque « Jurrassic Team » dans mes propos, terme dont vous semblez faire votre propriété sans justification aucune. Je parle simplement de l’ère du Jurassique, qui – et là, laissez-moi aider à votre émancipation – se situe à l’ère secondaire, de -200 à -145 million d’années avant Jesus Christ, entre le trias et le crétacé.

 

Sachez Monsieur Vignello, que le terme Jurassique ne vous appartient pas.

Sachez Monsieur Vignello, que je n’ai nul besoin de vous rendre des comptes, quels qu’ils soient.

Sachez Monsieur Vignello, qu’il est de bon ton de donner l’exemple avant de critiquer, car une victoire 4/0 de votre part aurait donner plus de crédit à vos écrits.

J’espère Monsieur Vignello,que vous aimez le goût du bois, car la prochaine fois que je vous croise, vous allez manger du parquet…grave!

 

Et pour en terminer avec cette mascarade, à toute cette haine déversée sans vergogne, au mépris de toutes les bonnes pratiques de gentlemen que nous sommes censés être, je ne vous dirais qu’une chose : …et mon poing sur ton nez ?!

 

FERMEZ LES GUILLEMETS

Yoda

NB : je t’m Serge